Шуточная инструкция по эксплуатации подарка
Шуточная инструкция по эксплуатации подарка
- 11 046
- Goodbrund от 21-01-2014, 03:00
Инструкция выживания в фильмах ужасов!
Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих.
- 4 091
- Prokop от 10-06-2013, 14:45
Чёрная инструкция для покойников!)
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные.
- 4 830
- Prokop от 3-04-2013, 14:19
Инструкция «Чего НЕ надо делать с пейджером!)
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:
не тестировать пейджер на плавучесть — броненосец «Потемкин» из него никакой
не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го. ) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) — у него после этого ухудшается чувствительность
не использовать пейджер в качестве оружия — вам вряд ли требуются лишние враги
не отковыривать кнопочки — ничего интересного под ними.
- 3 272
- Prokop от 25-03-2013, 13:59
Забавная инструкция для тараканов!)
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на.
- 4 690
- Prokop от 14-03-2013, 10:38
Не в деньгах счастье!)
Прикольные высказывания о деньгах
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже.
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.
***
Если конкурента нельзя купить, его следует.
- 4 968
- Boliuvl от 1-02-2013, 00:01
Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)
Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью.
- 5 082
- Prokop от 10-12-2012, 22:30
Смешная инструкция «Как достать родителей!»
- 8 865
- Prokop от 21-10-2012, 19:30
Как правильно чесать яйца! Прикольная инструкция!)
- 8 255
- Prokop от 12-10-2012, 18:11
Инструкция к счастливой жизни!
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому что «вчера» уже нет, а «завтра» может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное -.
- 5 867
- Prokop от 3-10-2012, 06:01
Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)
Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить.
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?
Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.
Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка — женщина будущего!
Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то.
- 5 662
- Prokop от 12-08-2012, 15:47
Инструкция: как развестить с женой!)
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она.
- 3 137
- Prokop от 19-07-2012, 16:30
Как надёжно защититься от насильника!
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в.