Шуточная инструкция по эксплуатации подарка

11 046

Goodbrund от 21-01-2014, 03:00

Инструкция выживания в фильмах ужасов!

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих.

4 091

Prokop от 10-06-2013, 14:45

Чёрная инструкция для покойников!)

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные.

4 830

Prokop от 3-04-2013, 14:19

Инструкция «Чего НЕ надо делать с пейджером!)

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем:

не тестировать пейджер на плавучесть — броненосец «Потемкин» из него никакой

не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го. ) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) — у него после этого ухудшается чувствительность

не использовать пейджер в качестве оружия — вам вряд ли требуются лишние враги

не отковыривать кнопочки — ничего интересного под ними.

3 272

Prokop от 25-03-2013, 13:59

Забавная инструкция для тараканов!)

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:

Читать еще: Стихи с подарками шуточные

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на.

4 690

Prokop от 14-03-2013, 10:38

Не в деньгах счастье!)

Прикольные высказывания о деньгах

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.
***
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже.
***
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.
***
Если конкурента нельзя купить, его следует.

4 968

Boliuvl от 1-02-2013, 00:01

Прикольная инструкция к Концу Света! Читаем до конца!)

Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация).
Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью.

5 082

Prokop от 10-12-2012, 22:30

Смешная инструкция «Как достать родителей!»

8 865

Prokop от 21-10-2012, 19:30

Как правильно чесать яйца! Прикольная инструкция!)

8 255

Prokop от 12-10-2012, 18:11

Читать еще: Сделать сюрприз девушке дома

Инструкция к счастливой жизни!

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому что «вчера» уже нет, а «завтра» может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым — Объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное -.

5 867

Prokop от 3-10-2012, 06:01

Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)

Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить.
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.

Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка — женщина будущего!

Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: «Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то.

5 662

Prokop от 12-08-2012, 15:47

Инструкция: как развестить с женой!)

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас».

Читать еще: Описание подарка в стихах шуточные

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя».

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она.

3 137

Prokop от 19-07-2012, 16:30

Как надёжно защититься от насильника!

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в.