Grillage55.ru

Праздничное настроение
5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты про квест

Анекдоты про компьютерные игры

На нашем сайте собраны анекдоты про компьютерные игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: “Спасись и сохранись”.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Новая компьютерная игра “МУ-МУ”. Герасим использует Му-му по умолчанию.

— Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да нет, в DOOM!

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Обращение Президента к народу:
— Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike…

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли.
Подумав: “Too many Counter-Terrorists” он выхватил калашников и замочил двух ментов: “Player joined Terrorist force”.

Умер старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой — на случай, если в рай попадет, и бензопилу, если в аду окажется…

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу — таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: “Попал я или не попал?” Дым рассеивается… он видит — стоит таурен: “Ну, мужик, ты попал!”

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Недавно поиграл в “Цивилизацию”. Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают. И даже если пролезают — глаза сильно щипает!

Читать еще:  Квест для 6 человек фильм

Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:
— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись “Спасись и сохранись!”

Загадки с подвохом

Загадки с подвохом — это загадки на внимание, сообразительность и чувство юмора. Их нужно задавать быстро, не давая много времени на раздумья.

Готовые сценарии для проведения квеста. Подробную информацию можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.

Весёлые загадки на смекалку с ответами

На любом празднике удачно подобранные загадки будут хорошим развлечением для гостей и обязательно поднимут настроение всем без исключения! С помощью данных загадок вы можете:

  • Использовать их для заполнения пауз между играми, конкурсами и танцами.
  • Устроить весёлую застольную викторину. Для того, чтобы заинтересовать гостей и облегчить процесс определения победителей, можно купить побольше денег от «банка приколов» и вручать их за правильные ответы. Присутствующие мгновенно включаются в игру и будут стараться заработать много «денежек». Вместо «денег» можно приготовить узкие цветные полоски бумаги и, например, нарисовать на них восклицательный знак – за правильный ответ. В конце викторины желательно наградить сувенирами (или шуточными медалями) трёх самых смекалистых игроков, т.е. тех, у кого оказалось больше всего «денег» или цветных бумажек.
  • Устроить командное соревнование (особенно оно подойдет для подростков): разбить игроков на несколько команд, каждой команде выдать листы с одинаковыми загадками и ручки. Чья команда даст больше верных ответов за отведенное ведущим время, та и будет победителем.

Сколько на берёзе яблок, если у нее восемь веток, на каждой из них по 5 яблок?

(На берёзе не растут яблоки)

Где находятся города без домов, реки без воды, а леса без деревьев?

(На географической карте)

Несла старушка на базар 50 яиц, а дно упало. Сколько яиц осталось? Ведущий произносит «а дно» как «одно»

(Все разбились, так как упало дно)

Сидели на дереве шесть глухарей. Пришел охотник и убил одного глухаря. Сколько птиц осталось?

(Ни одной — остальные улетели)

Как спрыгнуть с двадцатиметровой лестницы и не разбиться?

(Спрыгнуть с первой ступеньки, или, для смелых и ловких, — со второй или третьей)

Шёл Иван в Москву, зашёл на мельницу. Там 4 окошка, на каждом окошке по 4 кошки. У каждой кошки по 4 котенка, а у каждого котёнка по 4 мышки. Сколько всего ног?

(Две ноги — у Ивана, остальные — лапы)

Какой рукой лучше размешивать чай?

(Чай лучше размешивать ложкой)

Сколько горошин может войти в один стакан?

Читать еще:  Карты с квестами

(Нисколько – горошины не ходят)

Перед кем все люди без исключения снимают шляпы?

У кого есть шапка без головы и нога без сапога?

За что обычно учеников выгоняют из класса?

Что за обедом нужнее всего?

Что нельзя съесть на завтрак?

Какими нотами можно измерить пространство?

Что можно приготовить, но нельзя съесть?

Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей?

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Что может быть больше слона и одновременно невесомым?

На какое дерево садится ворона во время дождя?

Что станет больше, если его поставить вверх ногами?

Каких камней в море не встретишь?

Что станет с красным шёлковым платком, если опустить его на 5 минут на дно моря?

Как сорвать ветку, чтоб не вспугнуть птицу?

(Надо подождать, когда она улетит)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?

Чем заканчивается день и ночь?

Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает её из окна)

Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, страус не умеет говорить)

Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?

Какой узел нельзя развязать?

Можно ли в решете воды принести?

(Можно, если она там замерзнет)

Сколько месяцев в году имеют 28 дней?

Какая разница между слоном и блохой?

(У слона могут быть блохи, а у блохи не может быть слонов)

За чем вода в бутылке?

Что может путешествовать по миру, оставаясь в одном и том же углу?

Что все люди на земле делают одновременно?

Серёжки для простаков?

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдёт восьмой год)

Каким гребнем нельзя расчесывать голову?

Когда мальчика называют женским именем?

(Когда он долго спит – Соня)

Как написать слово «мышеловка» пятью буквами?

Что идет, оставаясь на месте?

Когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?

(Когда он сидит в нем)

Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?

Анекдоты про сказки

«Опять консервы. » сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

Звериная сходка в зоопарке.

Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф: — Мне все еще видно солнце, греб@ный коротышка.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!

Читать еще:  Пиратский квест на день рождения

— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.

Ты можешь ехать на бал.

— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Прибежала курочка к кузнецу.

— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

— Да?! И запороть такой клевый квест?!

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?

— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

Шакал пришел ко льву и говорит:

Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой.

Мальвина неоднократно пыталась бросить

Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Свинья на ферме выговаривает ослу:

— Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю

— Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?

— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.

— А почему у него вымя?

— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты 220 Вольт
Adblock
detector
×
×